当男生一点小事都和那位女生说(比如:头痛、肚子痛、腰痛

2020-12-06 12:14:44 字数 5372 阅读 9894

1楼:匿名用户

说明他希望那位女生能够多关心他,多在意他,他也想难受的时候有人在乎有人心疼有人安慰,他不想像以前没有对象那样什么事都自己杠着,他也想跟喜欢的人谈谈心,互说不开心。

2楼:红桃

试探你是否关心他,以此博取你的同情心,病一次才知道自己在对方心目中的位置孰重孰轻。

3楼:百度用户

想要趁机跟你搭讪,想听你关心关心他

父母对我不好,我一点都不想孝顺他们,这有错么?

4楼:匿名用户

我今年27岁了,我也跟你差不多经历一样的事情。

从小我被扔在农村的外公外婆家呆到5岁,他们极少露面,所以5岁前我几乎不认识我的父母。

5岁后我被接到他们身边,说要给我上幼儿园。但是没有房子,一家人就窝在城中村一样的地方,租了个小房子,我也不会说普通话,没有钱,衣食住行都是最差的,厨房厕所都是公共的,用草棚一样的东西搭起来的。

我读书很好,小学语文数学总考双百,但是有一次我考了99.5分都不敢回家,因为一回家我就会被揍得半死。2年级的时候,我妈说要去南京打工,我就一个人租在那个小房子里,没有早饭没有晚饭吃,每天中午自己用煤炉烧水然后煮泡面吃,看着人家吃白米饭我只能咽口水,后面没一个月她就回来了,其实打工没打几天,倒是在南京玩了很多地方拍了很多**。

一直都跟着颠沛流离租房子,吃不好住不好,人家吃零食,我小学6年只有我外公外婆来的时候给我零花钱,除此之外我一次也没有在小卖部买过东西因为没钱。每次交学费,她都跟我爸大吵,把我爸手机砸了,还有每个月讨生活费也要吵架。过年去我爷爷奶奶家就把桌子掀了,骂我爷爷奶奶,整个家都不得安宁,都不想惹她。

我孤独、害怕又无助。

我小时候弄坏一把伞,她会在学校门口骂我一个小时,打我。中午午睡后一只袜子找不到,她就不让我去上学,直到袜子找到为止。我腿摔骨折她就踹我,说我是个累赘。

人家带来的拜年东西本身是有破损,她就说是我拆了偷吃,把我打得半死。夏天我给她买冰棍路上从楼梯上摔跤,从脚踝到膝盖全是血,肉都出来了,回家她就给我几个巴掌骂我不长眼也不带我去医院,现在还留了很长的一道疤虽然20年过去已经很淡了。大学的时候说我长得丑,不如别的女孩子(天知道我**有钱打扮,小时候买个发卡都被她揍,我也不敢把心思放在打扮上),让我不要在她单位附近出现,免得给她丢人现眼。

她做销售,又要叫我帮她一起做,让我去道德绑架我的朋友买她的产品给她充业绩,我不想这样,她就说我是个没用的东西,书读到我的狗肚子里去了。只要不买她的产品的人,不管是亲朋好友还是陌生人,她都说是畜生,所以现在整个大家族里也没有一个人想理她。哪怕是我外公外婆,也都是躲着她,因为她也动不动骂我外婆。

想起我过去的时光,家不是温暖舒适放松的港湾,而是充满了战战兢兢、无尽的打骂和羞辱。

即使在这样的环境里,我也没有放弃自己,谢谢我的老师和同学们,都对我很好很关心我,所以这辈子都不会忘记他们。高中我被保送到我们那里最好的省重点,然后考了全校第三名,去了985读书,大学期间我都是自己拿奖学金打工,基本没花她的钱。接着又保送读了985硕士,也是靠奖学金过的,学费免掉,然后每个月有一些生活费。

现在又进了很好的单位,遇到了很好的另一半和婆家,获得了许多温暖。

除了生活上的困苦,摆脱她的精神阴影和影响,是我一直在努力的事情。我懂事后,一直告诉自己要摆脱掉她不好的影响,不要复制她的生命悲剧,要做一个讲理温柔坚定的人,这个过程很难,但是我一步步挺过来了。

我也劝慰那些家庭非常不幸的朋友,我们终将独立**,所以我们一定要学习独立的本领,要 好好读书,要好好思考了解社会,要守护心中的真诚和善良,要保持感恩的心(至少我们还有健全的身体,还有关心我们的朋友)。日后等有了一定的实力,就有离开原生家庭的资本,就有说“不”的力量。

除此以外,在找另一半的时候,一定要擦亮双眼,不得不承认原生家庭的不幸会带给我们很多缺憾,所以我们这样的人找另一半会看走眼。我的办法是,一定要多请教那些家庭幸福的长辈,多听听他们的建议,而不要听父母的。父母自己都过得一团乱,你还要听他们的吗?

我也即将有了自己的孩子,我觉得生孩子是为了我自己,我老了ta对我好,是因为我从小给了ta照顾和温暖,而不是给了ta不幸的童年。所以lz你没有错,尽到最基本的赡养义务,但是精神上可以远离。

祝福你,这个世界是不公平的,我们生来就仿佛是被抛弃的,所以我们更要自立自强,因为强者才有资格选择,才有资格获得幸福。

5楼:梅开丽影

楼楼,你这么想,我也冒着被很多人骂的风险告诉你,你的父母如此对你,你不爱他们,不想孝顺他们,这没有错,也很自然。但你将来不能不养他们,不给他们钱花。如果你不养他们,他们万一把你告到法院,那可就麻烦了,到时你很可能会败诉的。

楼楼,你知道吗,父母对子女,是没有恩情的。父亲对于孩子,追溯其当初的本意,不过是情欲发作,把你母亲给上了,不过是一种本能而已。母亲对于孩子,十月怀胎,不过就像放在瓶子中的一个东西,出来后就分离了。

孩子是通过父母来到这个世界,又不是孩子死乞白赖求父母生下他们的,这一切本来都是自然发生的事情,后来居然成了恩典了,一些当爹妈的还以此居功,要求孩子怎么怎么样。

我一直认为,孝顺父母,值得提倡,但维系父母跟孩子的,应该是爱,不是恩典。再说了,真正的孝,本就是一种爱,是以心感心,以情动情。父母发自内心地爱孩子,让孩子感觉到自己的爱并在这种呵护下成长,而孩子也发自内心地爱父母,感激父母,愿意为之付出。

化用胡适先生的话来说,父母生了多少个孩子,就好比替那些孩子种下了祸根,也替社会种下了祸根。所以父母教他们养他们,不过是当爹妈的自己减轻罪过跟种下祸根之后自己补过弥缝的法子,这可以说是恩典吗?

有的父母把自己当成孩子的恩人,并因此要求孩子一切都要顺着自己听自己的,甚至还把孩子当成出气筒,这是他们贬低自己,把自己看做一种放高利贷的债主,而孩子,就是欠了他们一屁股债的。

父母对子女无恩论,楼楼自己知道就好,将来对自己的孩子,持这种无恩论的态度就好,不要跟自己的父母、长辈说这个,他们不会接受的。

你说你没有朋友,那我愿意当你的朋友。如果你愿意,可以私信我,或者加一下**,有什么烦恼,只要你愿意跟我说,我会听会看的,就算想不到什么好办法,说出来心里总会舒服一些的。

6楼:千年万古流芳兰

我先不看别人怎样回答和评价您。我先来回答再看别人的说法,希望你看到后有心看完。现在凌晨接近3点,但我起来后因心情因素暂时又没躺下去,心里有说不完的故事。

其实,你比我还要幸运不止一点点,我们都是一条阴暗小道上的人,有人束缚了我们的灵魂。兄弟,我相信,总之有一天你会走出人生的阴影。以我的经历来看,有时命运真糟糕,我二十三四岁时开始试图完全挣脱家庭父亲对我的约束,大概2004年我爸还在亲戚家里抡拳揍我。

后来三十几岁,我内心的阴影还让我隐隐作痛,不懂的人他会说就因为你二十几岁你老爸揍你吗,问题是no,从婴童到汉子,心灵一直被家庭思想捆扎得伤痕累累,鲜血淋漓。这些事,说出来没几个人买账,恐怕笑论多过中立态度。三十几岁时,我已经发现家里给我留下的伤痛已经不会痊愈,我在受到伤害时还有考虑问题时,大脑禁不住折腾,招架不住,神经相当的无以名状的作痛,小时候被伤到的神经系统太脆弱了。

时常发作,我曾经去过市三甲医院看头痛,医生是一位年纪相当的大的蹩脚女医师,我把我的疼痛症状告诉她,但我肯定不敢细细的诉说从来的原因,有几个人她会理解人的苦衷。这次我很惨,她从言语方面把我责备了一通,你要知道,我是花钱看病。因为这些,有时还真有些理解那些失去了理智犯了重罪的人。

我曾经长时间的试图从伤痛之中走出来,如今我快年迈四十,偶尔也头痛发作,但是很可能是职业因素,我的记忆力退化很快,幸运,前半辈子的苦衷越走越远。三十几岁时,我试图用现实和思想感化我的父亲,我也想家庭和睦幸福,可是他的顽固做法让我认识到我的计划失败了,他曾经多次以我不孝为想法离我远去相当于是离家出走那种意思。他走了以后,他的日子表面堂皇暗地里一片狼藉,犯了被人骗的那种变相赌博,欠一屁股的债,催债催到我的头上,有道是父债子还这种说法。

因为他个人情感上的纠结,他去触怒了重要亲戚…………我快四十岁的人了。刚刚这个除夕,我和我老父亲又言语不和闹翻了,我和他都在外地,他初一就往车站去走,问题是除夕夜我们没有再共用丰盛的晚餐,尽管之前我准备了几百块钱的饭菜。我暗中伤神,这次卧床差点起不来。

儿时的记忆,不敢多多去想,很少很少对熟人说起。惟愿你早日**心病,不要走向消极的人生,其实我们都想笑迎明天的太阳。太阳!

眼泪。人生苦短,重振旗鼓呀,兄弟。刚刚回头再看一下,你是女的,我错误的称呼你是兄弟。

命运,生活,真的无语。你比我要幸运不少,我在一个因家庭原因才家破人亡的家里长大,孤独与苦衷无处诉说;很小时与看家狗为伴,狗狗可是我最忠实的朋友,后来狗狗失踪了极有可能被人砸死拿去下锅了,多年来,想起那狗只是暗地里潸然泪下。

7楼:小煜煜

我比你们其中的任何一个人都惨,我妈是南方人,小时候就记得她跟村里很多男人都睡过,自己不检点天天骂我傻……从小到大基本上都是穿着捡来的衣服,初中的时候她买的衣服穿着不好看就得让我穿,我没鞋穿,就穿她的鞋子去上学被骂臭美!唉,那时候家里修房子就说家里穷没钱供我读书,勉强上到初中毕业,没等到学校录取通知书下来就被我大姑带到北京去打工。过年的时候回家妹妹偷偷跟我说学校来录取通知书了,老师让我回家来上学,结果她就把我的录取通知书丢了,还不让我妹妹跟我说,想想就一肚子委屈……小时候她经常跟爸爸和奶奶打架,打到整个村子里的人都来我家看热闹,她干了坏事就被我爸爸打,打到浑身都是血,还住过院,有一次眼睛都差点失明,她要是不挨打了就会狠狠的打骂我,有时候也打我妹妹,她从小就不喜欢我,每天都骂我傻,我也是被打骂最多的!

初中的时候中午在家睡觉都有男人来找她,想想都恶心还老是骂我傻骂我不要脸。小时候身体差,基本上每天都是在感冒咳嗽,都是爸爸带我去打针吃药,她有好几次离家出走,就是去南方姥姥家住个一年半载的,那时候别人都说她不回来了不要我了,不过我感觉她不在我也不会难过,反而会很开心,她在姥姥家过不下去了就回来了。之前爸爸打她我和妹妹还都护着她,但是现在不会了,现在我都心疼我爸爸,想想我爸爸就觉得他冤,遇见这样不检点的女人,还要七十多岁在外面当门卫挣钱养活她(她为了方便在家里偷人是不愿让爸爸在家里住的,只要爸爸回来住就会被她骂)。

唉,这样的妈要来不知道有什么用。我本来就没有什么心眼,除了骂我傻就是打我要不就是为她那点破事跟爸爸打架。我确实是很傻,没有文化在外面打工也没少吃亏,后来走向社会才在吃过很多亏后长一点儿心眼,以至于我总是被人耍。

到了结婚的年龄她不让我在外面处对象,说家里就俩闺女怕将来没人照顾她就不让我远嫁,非让我嫁到一个村子里,那时候她天天骂我傻,骂我没用,骂我傻子瘸子都不会要我……唉,后来我被迫嫁到邻村,虽然我心里一百个不愿意,但是当时我只有一个想法最起码生活上我能离开她。结婚后我也很少回来,她对待我和我孩子爸爸也都不好,只知道家里有活了就叫我们过来给她帮忙。我结婚后生了两个男孩,我妹妹也跟我嫁到一个村子里,也生了两个男孩子。

我和我妹跟公婆之间处的关系都不好,都跟她有关系,她做了坏事让我们一起跟着丢人受气,她有时候还会因为婆媳关系来跟着公婆吵架结果愈演愈烈,到最后闹到我们终于过不下最后豆离婚了,我妹比我要好一点,他老公那边因为心疼孩子又跟我妹复婚了。而我却不同,我老公这边都很倔强也不怎么会心疼孩子,所以我离婚6年了依旧没能复婚。我现在快四十的人了,为了看孩子,不得以寄人篱下的在我妈家里每个礼拜住两天,但是依然摆脱不了被骂,不过我也习以为常了。

但是还是觉得很难过,因为我不想让孩子也看到我被骂。唉,生活处处不如意,好好挣钱将来把孩子带出去吧,没有别的出路!但愿下辈子不要再遇见这样的母亲。。。