形容装修噪音太吵幽默的句子,周围人家都接连装修,吵

2020-12-01 18:09:58 字数 5927 阅读 4518

1楼:匿名用户

废寝忘食天天给我伴奏啊,声音真是如雷惯耳!象**一般!!望采纳

2楼:紫苏苏苏

形容装修噪音太吵幽默的句子 哇塞 轰隆隆的 天塌了地陷了吗

周围人家都接连装修,吵

3楼:有荣-意大利之家

你好装修属于噪声污染,只能在规定时间内进行·法定休息日、节假日全天及工作日12时至14时、18时至次日8时是不允许作业的,也就是说他如果在上述时间内作业,可以打**到小区管理处投诉。

如果装修在规定时间内,你可以调整自己的休息时间,或者施工的工人了解和商量他们的进度和时间。

形容吵闹的句子

4楼:枫桥映月夜泊

1、教室里很吵炸开了锅一样,整栋教学楼都飘着我们班的吵闹声。

2、教室里似乎车祸现场一般拥堵吵闹。

3、教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的。

4、同学们在班里横冲直撞,桌子歪歪扭扭的,整个教室凌凌乱乱的,像刚打完仗似的。

5、教室里仿佛逛街一样热闹。

6、教室里老师刚说完题还没说让大家议论,大家就开始议论了,教室里有的大声喧哗,有的踩凳子上说自己说的是对的。

7、教室里就像假日疯狂抢购现场似的嘈杂鼎沸。

8、上课铃响了,可教室还是闹哄哄的。有的走动位子,有的在讲笑话,有的在吃零食……值日班干部气极了,拿着教鞭使劲往讲台上敲,并费尽全力大喊:“安静!

”可同学们无动于衷,还变本加厉了。

9、瞧!五(3)班可真热闹,教室里充满了学生的欢笑声,到底发生了什么事呢?让我给你慢慢道来。

10、我们精神马上振奋起来,大家交头接耳,面露喜色,教室里像炸开了锅一样,虽然游戏玩过很多,但是贴鼻子的游戏却是第一次玩,我们都巴不得游戏快点开始,个个跃跃欲试。

11、教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的。

12、教室里同学们的吵闹声,老师的责骂声吵成一团,好像蜜蜂在耳边嗡嗡直叫,脑袋都快炸掉了。

13、教室听不见在闹些什么,只听见叽叽喳喳的鸟叫声。

14、春节期间,街上人声鼎沸,大吵大闹。

15、我们精神马上振奋起来,大家交头接耳,面露喜色,教室里像炸开了锅一样。

5楼:快去学吧

1. 教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的2. 教室里同学们的吵闹声,老师的责骂声吵成一团,好像蜜蜂在耳边嗡嗡直叫,脑袋都快炸掉了

3. 同学们在班里横冲直撞,桌子歪歪扭扭的,整个教室凌凌乱乱的,像刚打完仗似的。

4. 晃动的灯光,在烟尘弥漫的教室中摇摇欲坠,忽然一声嘶叫,灯光摔到地上粉碎。我掩住双耳,但周围的轰鸣像轰炸机般撕裂耳膜,或窜上跳下,或“手雷”满飞,整个教室像炸开的锅,满屋的蚂蚱乱蹦乱跳,这真的在学校吗。

5. 闹哄哄的教室突然安静了下来,好像被关了静音一样,鸦雀无声。

6楼:匿名用户

教室里同学们就像一只只苍蝇一样吵得不得了。

7楼:匿名用户

特特8不7看不见就不5每次

好吧8拖拉机二楼了连丽如

8楼:匿名用户

ninilpokyizhiyiyix

9楼:匿名用户

来lol哦拒绝头像你们早上好!

10楼:匿名用户

在教室里,如同在菜市场

形容虚伪的幽默句子

11楼:

1.姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙

2.累么,累就对了,舒服是留给死人的

3.什么都在涨价,就是人越来越贱

4.用你的2b铅笔描绘你的人生

5.你的肺活量是多少啊,能把牛b吹的这么大6.能认识自己是个什么东西,都是好样的

7.有人对你说,我家马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮

8.给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿9.我不是看不起你,而是压根就懒得理你

10.老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

12楼:蔚玉花泰绸

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”\/嗖|

笑谈风声

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

13楼:发明

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:

“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

”段子2你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

段子3最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

段子4小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

段子5都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:

“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

拿下那只猕猴桃!”

段子7保安:干嘛的? 我:

我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧?

我:5万。。。 保安:

一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么?

保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶vip都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

段子8小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

段子9段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。

我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

段子12

交易厅遇到一女士,她说:中国**有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

段子13

一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消,说:

“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

段子14

小明妈在做**,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着**见不得人。

小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢?

答:她正在做见不得人的事!

段子15

一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:

救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:

筋斗云。。。 秒杀全场!

段子16

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了**号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,**联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:

姐夫现在怎么办!

段子17

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?

” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人**一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?

姑娘红着脸说:用。 大妈说:

哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!

大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?

” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子21

有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫**吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫**,以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

段子23

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去**交易

所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子24

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了**号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,**联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:

姐夫现在怎么办!

段子25

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?

” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人**一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子26

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?

姑娘红着脸说:用。 大妈说:

哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!

大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?

” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子29

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:

“带他去**交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?

” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子30

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!