1楼：匿名用户
可以 但要注意是否与寿星匹配，还有如果您是男生，千万不要送一只鞋，不然别被女同学误解了
如果她就快生日了，也麻烦替我祝她生日快乐
2楼：ming茗人
女同学心里很生气吧。偷了女同学的鞋子的人大概对女同学有好感。也可能讨厌女同学不过几率少点。
谁偷了女同学的一只鞋，于是让我把另一只扔
3楼：匿名用户
s, taste unique, have good tas
印度“圣雄”在火车上掉了一只鞋，之后他有把另一只鞋扔了的故事的含义是什么
4楼：匿名用户
他想让拣鞋的人得到一双鞋子。
5楼：匿名用户
火车上也能掉鞋？是被人偷了吧，那岂不是纵容小偷
不喜欢这种做作的行为
6楼：匿名用户
这个故事含义是让别人捡到一只，可以有一双用了
不是甘地的吧
7楼：中华太清
就剩一只鞋了，要它还有什么用。
8楼：匿名用户
为什么阿三不把**也扔了？好让别的阿三有**穿嘛！作秀假智慧和仁义让人恶心！！
谁能讲一个笑话。如果逗我喜欢的人一笑，我赠全部积分。 200
9楼：天使一族羽翼
有个人提问说：哈哈哈哈哈哈
结果神回复：
这位老兄，一定要淡定，不要笑得太夸张，以免在大街上显得**，许多人围观者你，看你那白白的大牙，警察过来以为是通缉犯最后的一笑，把你关进监狱，但你还在笑，笑声充满了整个监狱，警察拿你没办法，就把你送进精神病院，你在精神病院还在笑，为了晚上不让老百姓制造噪音，把你判为死罪，砰地一声，你挂了。。。。。所以，为了避免这种惨剧，请这位老兄，一定要淡定。。。。。
10楼：步惊云二
“我可以进去吗？”
“不行！”
“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”
“真的不行！”
“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
11楼：风临丨天下
1、老公出差，我一个人在家，今天老公**里问我：“老婆，我能找个妞不？”
我：“可以啊。”
老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”
我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”
2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
3、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”
男：“啵”
女：“你干吗亲我。”
男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”
（仅供参考）
12楼：
笑话1：
a:在吗？
b:在啊”
a:“借我3万块，我有急用！
b:“你说什么我没看清楚再说一遍。 ”
a:“借我3万块，我有急用。”
b:你说什么我没看清楚你再说一遍。”
a:”借我3万块我有急用啊.！
b:“我说前面那一句。”
a:“在吗？
b:“不在。”
笑话2：
孵小鸡老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？
一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
13楼：特仑苏有点甜
2、刚刚我趴在阳台上吃馅饼，听到楼下有一对学弟学妹谈话，学弟弱弱的说：我能和你谈对象吗？学妹冷冷的说：
只要天上掉馅饼我就跟你谈！我一听，顺手把馅饼往学妹那扔了下去…加油吧学弟！学姐只能帮你到这了！
3、“暗恋一个人什么感觉？”“感觉他身上有wifi。”
14楼：看天一色蓝
有一对双胞胎在妈妈的肚子里讨论谁当哥哥谁当弟弟的问题，双胞胎a对b说;谁先出来谁就当哥哥。 正在这时，b对a说：嘘。。。。
别动!爸爸进来了。 请采纳。
15楼：大爱
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘**了……**了!!
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？
切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....
你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ：
"我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的》 语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！给我停止！ 吵死了！
”全班一片安静。老师又》 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!
还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?
罪犯说:真钞我不会印
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"**,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"*** 猫呢?"
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色**
. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他**比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。
打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！
我的**丢了我看看是不是你偷穿
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！《理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
16楼：大西瓜
1、同学
a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学b：“什么？”
同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学b：“……
2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
3、同学在街上突然肚子痛，就找wc，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。
老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。
、在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！
我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...
一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，
大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！
大爷，我这是要谢谢你吗！！！
2、和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
3、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”
大爷：“不是，前班儿老张的。”
4、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？
她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”
看一些搞笑电影也可以
俩猫打架，我打了其中的一只猫，另一只猫为什么冲我吼
1楼 彩蝶靓影 第一，可能你看猫在打架其实只要没见猫受伤都是在玩，玩的正高兴呢小伙伴被打了肯定要生气。 第二，猫打架的时候精神紧张，突然遭到干扰来不及做出反应只能依旧摆出凶猛的样子，比如说你跟人家打架打的你死我活的时候，一个人突然冲进来你说不定会打他一拳。所以还是不要干预比较好，除非有你的猫。 2楼...
看图猜成语一只独木舟,我造的第一只独木舟是相当大的，中的我是谁
1楼 中公教育 一叶孤舟，成语，指一条在江面上独行的小船，形容势单力薄，很孤独。 我造的第一只独木舟是相当大的，中的我是谁 2楼 匿名用户 选段中的 我 是谁？ 我 放弃原定计划后，下一步计划是什么？ 我 又是如何把新造的船放入海里？ 鲁滨孙 坐小船绕岛航行一圈 通过挖运河引海水把船放入海里 或 挖...