1楼：匿名用户
回顾如度复古外套夏发货沙发上逛**你等会都是**馨儿出去呀不去啊
有哪些笑到你抽筋的极品笑话
2楼：匿名用户
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小
一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！ ”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！ ”
有哪些笑到你抽筋的极品笑话？
3楼：哈哈笑狐狸
先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。1、有
4楼：匿名用户
小明在森林里面裸睡、突然来了个小女孩采蘑菇：“一个、两个、三个、四个、五个、五个、五个、五个..”小明觉得很爽第二天继续裸睡、结果来了个采
史上最能使人笑到抽筋的笑话有哪些？
5楼：诺
历史上最搞笑幽默搞笑文章（爆笑） 一幽默搞笑、 小学一年级 一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。
”一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、 小学二年级 偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！） 三哪 小学三年级 偶和一mm吵架， mm愤怒地大叫：
“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！
看你受了受不了！” 四幽默搞笑、 小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。gg：
“偶只穿了裤衩背心。”mm：“偶只穿了连衣裙！
”偶（惊讶地）：“厉害！她连**也没穿！
”后果：偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的！ 五幽默搞笑、 小学五年级 课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？
）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！
六幽默搞笑、 小学六年级 无意间听到两个mm关于偶的谈话： （一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。
” 偶心花怒放！ （另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！
真想会会他！” 偶飘然欲仙！ （前一个声音又说）：
“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！” 偶没听清最后两个字。 （后一个声音继续说）：
“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。” 之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还**不止。 七幽默搞笑、 初中一年级 1． 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组**，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。
于是偶指着**对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。
还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 no.1 每当我考试，砍下**十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。
你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。
不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！
最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。
是左手！天啊！连老师都感动得哭了。
但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。 no.
2 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地. 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝 闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释. 过路人:
发生什幺不幸了? 农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻 过路人:
是挺倒霉的,但是还不至于啊. 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢? 农夫:
我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢 翻了. 过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一 桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释. 过路人:
还有什幺?! 农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.
我把皮带抽出来,把她尾 巴抓起来.这时, 我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...... no.
3 父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：
还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了 no.
4 大象把大便排在了路**，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原?
希望采纳
谁有笑到抽筋的笑话
6楼：姬觅晴
1、《哼，算你反应的快！》
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
2、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。
3、《贵和跪》
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
4、《跪人多忘事》
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
老公：“不记得。”
老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”
5、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
7楼：彩蝶灬雨儿
某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了，于是对出租车司机大喊道：我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！
司机听了后叫道：神经病啊，死哪不好，偏要死我车上？！说完赶紧把车开走了
8楼：匿名用户
公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
9楼：手机用户
我们躺在床上看电影，她一只手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那里左右掰，嘴里还念叨着：一档，两档，三档，哦也！。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。
她不喜欢我抽烟，每次抽烟她就吵着要抢我烟，还说她也要抽，我指指下面：“你抽这个！”她一嘟嘴：
“不抽雪茄！嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。
笑喷了。。
10楼：手机用户
有人名爽，挂，出殡，其亲人哭曰：爽啊！！！爽啊！！！ 路人甲疑惑：你们爽什么呢？ 亲人曰：**了！！！**了！！！
11楼：匿名用户
有一天，我走子大街上，
笑到抽筋的笑话？
12楼：景田不是百岁山
1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！
”2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！
突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
4、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
5、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到**是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？
后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
13楼：匿名用户
从前有一对夫妻，一个叫恐怖，一个叫分子，生了两个孩子一个叫贾克林。，一个叫死。有一天，死在公园里走丢了他们来到警察局，对警察说我们是****，带着贾克林找死。
14楼：匿名用户
公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
15楼：爱才俄比亚
你好，乌龟正在河里洗澡被癞**看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞**：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
16楼：彤岳己雁蓉
有个病人问医生说：“我最近吃什么拉什么，吃玉米拉玉米，吃黄豆拉黄豆，我怎么可以恢复正常啊？”医生说：“只要吃屎就行了！
17楼：匿名用户
从前有一对夫妻，生了两个孩子，一个叫你妈头，另一个叫锅盖。有一天，他们全家去了朋友家，朋友问孩子的爸爸，他们谁大？孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。