1楼：你说我像芸
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？” “一大半。
” “不错！” …… “现在还记得多少？” “已经忘记一大半了。
” “难为你了。” …… “还记住多少？” “已经全忘了。
” “很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
2015年31期白小姐旗袍资料 - 百度百科
2楼：匿名用户
earthandair
ofhishectare
sorhettconsorted
3楼：匿名用户
popular livecasting
六 合 菜 篙 首
公 开，一 马，
（裙）连 中 7 期 1736-49
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公里＝1千米 1千米＝1000米 1米＝10分米然后选择tabl一项敲回车。
2、按一下rs回菜单，按f8按，
m=(b2*c1)/(-a2*b1 + a1*b2)平方米＝100平方分米＝100平方
立方米＝1000立方分立方分米＝1000立升＝1立方分米＝1000毫升＝1立方厘
to feel the flame of dreamy=(a2*-2)/(a2*b1 - a1*b2)platfo
白小姐幽默笑话2016
4楼：医药网
查寝大妈发现我没起床，通报批评。我说你批评就批评吧，干嘛写我在床上硬不起来。
86期白小姐码报资料笑话
5楼：不易行
周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，(也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：
“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……”我看她这样，心中不捞忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧、、、没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了、、、哎呀，美女啊。
你也太纯了，玩笑都开不得吗？
6楼：幽灵小幽幽
眼皮子都在打架了真的
7楼：丁丁导弹
今天就是锻炼的比较狠了
8楼：匿名用户
你还别说，这个事不能怪我的。
9楼：匿名用户
看到你的人真的很不舒服，为什么没有脑子呢
10楼：匿名用户
我就是纯火车头来的，要不换个
校园幽默笑话
11楼：完颜玉英牛淑
国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。
县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!”
(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!)
县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请县长讲话!)
县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····”
(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······)
县长:这个狗屎有人可能吃到。
(翻译:这个故事有人可能知道。)
县长:吃不到的也不要着急
(知不到的也不要着急)
县长:我现在就给你们拉——
广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!
”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。
在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?
你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?
你不洗我先洗。”
冷笑话:1.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。
问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会***??
答:在跳**舞。
2.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn
left?”
答:“right”
于是……挂了..
3.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
5.**课上
老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂**吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
资料来自：
****912youxi.***
12楼：爱莉雅公主
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
13楼：萩芊
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！
”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？
”儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
14楼：静悄悄的世界啊
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
15楼：天天一笑笑网
宿舍的校园幽默冷笑话看了不要笑出声音来啊，这样会影响到同学们的哦。
1.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是谁，都是我滴哥我滴哥 。。。
我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
2.爆笑糗事笑话，苦者问禅师：“禅是什么？
”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？
”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：
“饿！”禅师：“这就是‘馋’！
懂了吗？来，过来把账结了。”
3.带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？
”我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。”我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：
“小姨，我想要这个。”瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。于是学着他的口吻逗他：
“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。”小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。
”4.经典爆笑笑话大全，今天下班走过一家服装店，门口的妹子问我：“帅哥，里面看看，全场39元！
”劳资说了一句：“你也是39元吗？”结果旁边一个喝奶茶的妹子，全喷我身上了……不说了还有一瓶水呢！
5.朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！
他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！
6.干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个** “美女，你的快递到了，下楼取一下。
” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问： “今天啥日子啊？
你生日？” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”
7.老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
8.徐州东高铁站，一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：
“是牛腩好吃还是面好吃？”服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！
”